Книги
Глава 11.2
В любом случае, она сама виновата. Она первая начала, нечего было ко мне лезть.
Совсем недавно мне выплатили стипендию. Я была так счастлива, её хватало в точь-в-точь на все мои расходы, конечно, жить роскошно, богато на неё нельзя, но чтобы купить всё необходимое очень даже хватало. Поэтому я могла уже не думать о всяких подработках и полностью погрузиться в учебу. Тем более, нас уже начали мучить вопросом: кем мы хотим стать, на кого пойдем учиться, а это самый каверзный вопрос, потому что я так и не определилась в своей жизни, не продумала планы, что я хочу, никакие цели не поставила, у меня вообще нет никакой цели в жизни, я всю жизнь убегала, как себя помню, куда-то бежала, торопилась, пряталась, скрывалась, поэтому это всё очень скоро мне надоело. В итоге, сейчас я стою перед очень трудным вопросом, кем же я всё-таки хочу быть.
Мне кажется, сейчас многие стоят перед этим сложным вопросом, это вообще вопрос самый сложный, карьерный вопрос всех подростков, которые сейчас находятся в моём возрасте. Этот же вопрос стоит рассматривать с разных точек зрения: чего я хочу добиваться в жизни, как я вижу свою будущую жизнь. Конечно же, вопрос и финансовом плане, где я хочу быть, хочу учиться и работать в нашем мире, в Стражеском, или уйти в мир людей и помогать там пограничникам всяким, или там помогать магическим тварям и стражам, которые работают в людском мире, сохраняют там свои порядки. Это всё очень сложно, страшно и я не понимаю ничего.
А вообще, по правде говоря, я не представляю себя никем из этих всех профессий, такое ощущение, что моя жизнь - это что-то нечто необычное, но в то же время страшное, непостижимое и жестокое. Такое чувство, как будто у меня что-то отняли, самое дорогое, на что я была способна.
У меня забрали мой боевой дух. Сейчас я его снова обрела, пытаясь сражаться с Агнесс и Таей. Я снова почувствовала себя нечто тем, кем была раньше. До стирания памяти. Сейчас же я опять же чувствую себя никем, может надо будет записаться в какую-нибудь команду по подготовке физической, боевой, строевой, я не знаю какие там существуют. Хочу снова испытать то чувство, когда ты отдаешь силы на противника, все эмоции, все проблемы твои забываются вмиг и тебя больше ничего не волнует. Ты занят озадачен, что перед тобой враг и больше ничего. Мне кажется, это мой антистресс и было им всегда. Мне кажется, именно так я и снимала стресс в прошлом, когда-то в прошлой жизни. В этом я уже уверена сто процентов.
Слишком я хорошо этим всем владею. Но всё-таки в искусстве есть нечто завораживающее. Я даже не рассматриваю, чтобы пойти на военное мастерство, так я бы ни за что не хотела пойти в какие-нибудь главнокомандующие, офицеры, воины или как их там всех называют.
Я уже всех перебрала – и людские и стражские професси Всё-таки видеть смерть — нужно быть очень сильным человеком или просто жестоким. Не умеющим любить. Или зачерствевшим человеком, который огорчился в жизни и уже ничего не хочет видеть, только убивать. Я же не такая. Так было написано в дневнике. И снова поймала себя на мысли, что верю каким-то записям в дневнике. Всю мою жизнь, которую я представляю, в которую я верю сейчас, даже понятия о самой себе, это всё была ложь. Ну, может, частично ложь. Я создала свой собственный образ, в который сама же поверила. Моя жизнь – сплошная иллюзия. Я в эту иллюзию втянула ещё и Женю. Он ведь ничего не знает. А если я какая-нибудь убийца, предатель родины… ведь просто так бы я не сбежала, не стерла себе память. Может, это стирание памяти, просто смягчение моей судьбы. Чтоб меня совесть моя же не загрызла.
Тогда почему же со мной Ясу? Ясу особо не стал бы со мной быть, если бы знал, что я убийца, он слишком добрый, слишком доверчивый или я и ему стерла память?..
На меня потихоньку начинает доходить, что я себя накручиваю, фантазирую всякое, просто от неизвестности.
Этот дневник, он всё портит, нужно его выкинуть.
Я в данный момент находилась одна в коридоре, так как рано утром проснулась от бессонницы. Я сидела на подоконнике и водила пальцем по мокрому окну, по которому капли дождя стекали за окном.
Настроение у меня было тоже грустным. Слишком всё быстро летит, все события происходят мгновенно. Только казалось недавно я приехала с новыми надеждами сюда … в августе месяце …и вот уже пошли осенние дожди.
А дневник лежит в комнате, нужно его всё-таки выкинуть или сжечь, так будет лучше.
